15 историй о людях, которые знают, каково это — знатно затупить и наделать шуму на ровном месте

Наверное, каждый из нас хоть раз оказывался в неловком положении по причине банального недопонимания. Зачастую такие ситуации довольно быстро стираются из памяти. Но некоторые все же выливаются в настолько комичные истории, что просто невозможно выкинуть их из головы, пока не перескажешь паре знакомых или не поделишься ими в соцсетях.

Мы всегда с удовольствием путешествуем по просторам интернета и на этот раз собрали рассказы людей о недоразумениях, участниками или свидетелями которых они стали, запомнив это на всю жизнь.

Заходит в цех инженер по технике безопасности.
— Что, вытяжки так и не работают?
— Нет.
— Вчера приходил специалист, проверил вентиляцию — должно работать.
— Нет, не работает.
— А те дальние вытяжки тоже не работают?
— Нет.
— Ну вот, я подношу руку и чувствую ветерок. Работают!
— Ну окей. Только они даже не включены. © codi21 / Pikabu
Как-то раз пришел домой после проверки зрения. Мне там закапали какие-то капли, после которых все вокруг мутное в течение нескольких часов было. Я думал, что впустил в дом кошку, но оказалось, что это сурок, который съел весь кошачий корм и еще долго не хотел уходить. Он возвращался к нашему дому ежедневно еще в течение недели, и я так и не собрался с духом, чтобы объяснить это жене. © aaronreynolds / Twitter

Помню, как-то прыгал с парашютом и инструктор пошутил: «Если во время полета не раскрылся парашют, не паникуй, просто наслаждайся полетом». Прыгнули мы с ним, летим. Пришло время открывать парашют — дергаю, и ничего не происходит. В голове сразу всплыла его шутка, и я говорю ему: «Ну все, наслаждаюсь полетом…» А он мне как заорет: «Да запасной дергай скорее!» Короче, больше он эту шутку не говорит людям, ато вдруг такой же, как я, попадется… © Палата № 6 / VK

В году 2009-м купил фильтр для воды, обычный трехступенчатый, колбы прозрачные, фильтр был в сборе. Пришел домой, все подключил, кран для чистой воды в столешницу врезал, и начали пользоваться. И вот используем его, а фильтры все не мутнеют. Еще думаю: вода вроде не очень, а они как новые. И когда прошел где-то год, решил, что нужно фильтры заменить. Купил, колбы раскрутил, а все фильтры оказались в полиэтилене. Пленку снял, вернул их обратно. Через неделю было заметно, что первый фильтр начал темнеть от загрязнения. © alex93rus / Pikabu

Мама как-то раз попросила примерить мои очки. Я отдала, она отошла к зеркалу, затем вернулась и говорит: «Что-то не могу определиться. Как тебе?»
Я говорю: «Мам, я тебя даже не вижу».
Она: «А где твои очки?» © alexmordamn / Tumblr
Живу в общежитии, обычное утро, иду в душ. Сняла свою резинку с волос, оставила на полочке. Помылась, выхожу, начинаю сушить голову. В один момент поняла, что забыла свой увлажняющий крем, поэтому быстро побежала за ним. Возвращаюсь и вижу, что на полочке какие-то два большие таракана сидят! Начинаю орать, паниковать, беру тапку, хлопаю по ним… И понимаю, что это моя перекрученная резинка, которую я сняла перед душем. Страшно жить, когда у тебя одновременно плохое зрение и так себе память. Зато вся общага проснулась под мой ор… © Палата № 6 / VK

Как-то раз услышала, как мои приемные родители шептались о поездке на пляж. Они оба знали, что я никогда не была на пляже. Я так сильно разозлилась, что тут же высказала все, что думаю, маме. Но оказалось, что они всего лишь планировали сюрприз для меня. Было очень неловко. © Kings_Daughter / Reddit
Снимаю квартиру с соседкой, у нас двушка. Вечер, уже поздно, я лежу в комнате в темноте и пытаюсь заснуть. И тут чувствую — в комнате появился кто-то еще. Приоткрываю глаза, думаю: может, соседка зашла, ей что-то нужно. Тут же слышу ее посапывание через стенку, а в голове проскальзывает мысль: «Она не постучала как обычно, значит, это не она!» Вскакиваю и вижу в темноте очертания маленькой девочки, которая висит(!) над землей. Аж вскрикнула от шока. Прибежала, конечно же, соседка, я трясущейся рукой включаю свет, а это оказался шарик в виде куклы, который начал сдуваться и «бродить по квартире». Тьфу ты! Я на мгновение во всех духов и привидений мира поверила! © Палата № 6 / VK

Как-то раз довелось проработать в гостинице всего одни сутки. Изначально мне никто не рассказал, что где находится, но поругаться на меня за это умудрились. И даже гости, наслаждаясь едой, сказали мне не обращать внимания на злобного босса. Вечером я сказал менеджеру, что увольняюсь и не буду отрабатывать следующую смену. Приезжаю на следующий день, чтобы вернуть рабочую форму, и тут начальник подходит ко мне и начинает орать из-за опоздания. Я уже уволился, говорю, а даже если бы и не уволился, технически я пришел на 5 часов раньше своей смены. Какие-то абсолютные психи! © O5CR / Reddit

Как-то в школе поссорился с каким-то старшеклассником, который пообещал «встретить» меня после уроков. В той ситуации я действительно был неправ, но сталкиваться не хотелось, а потому я вышел из школы и сразу дал деру, а они кинулись за мной. Бежали долго, до самого моего дома, но я был быстрее, а потому первым добежал до двери, открыл ее, но тут кто-то из них вдруг крикнул мне: «Братан, подержи дверь!» А я мальчик воспитанный, поэтому взял и придержал. Обиднее было именно из-за собственной глупости. © Палата № 6 / VK
Заказал как-то наушники. Спустя время получил, сразу проверил — все в порядке. На протяжении дня ими пользовался и не мог не нарадоваться, а потом они сели. Кладу в кейс — не заряжаются. Подключаю кейс к зарядке — то же самое. Гуглю — проблема не гуглится. Написал продавцу, он попросил видео. И, только записывая видео, я увидел маленькую тоненькую пленку на контактах каждого наушника. Перед продавцом извинился, тот посмеялся. © Alllexander07 / Pikabu

Лег я спать, но проснулся от громкого стука в оконное стекло. Смотрю — какая-то жуткая фигура (второй этаж) почему-то с сияющим нимбом вокруг головы зовет меня по имени, кричит: «Открой!» — еще и завывает что-то. У меня со страху реально чуть сердечный приступ не случился. На деле же старший брат забыл дома ключи, в дверь не достучался, психанул и как-то долез до окна спальни. А «нимб» получился, потому что напротив окна ярчайший фонарь включили. © Подслушано / VK

Я работаю в банке. Как-то раз прилетает жалоба. Меня вызывают на ковер: говорят, клиенту не дала карту, он из-за меня оплатить кредит не смог, влетел на просрочку. Я упираюсь, не соглашаюсь — работаю давно, ну не могла я забыть карту! Запрашиваем с директором записи с камер и видим, как я кладу конверт с картой в папку. Звоним клиенту, говорим об этом. Он такой: «А-а-а, карта в конверте?! А я думал, там какие-то дурацкие буклеты…» © jknastasi / Pikabu

У меня целых 5 минут был рак. В общем, натерла я на пальце руки мозоль (ручкой), прихожу в аптеку, собственно, купить что-нибудь от нее. Ко мне, чтобы проконсультировать, подходит продавщица. Я ей показала мозоль, а она чуть ли не на всю аптеку: «Рак! У вас рак кожи!» Боже, я пережила все 5 стадий принятия, пока ко мне не подошла второй консультант, которая, посмеиваясь над коллегой, вручила мне обычный пластырь. © Подслушано / VK
Решил впервые в жизни приготовить блины. Прочитал инструкцию — вроде бы легкотня. Разлил тесто по сковороде. Хочу перевернуть — не получается. Тесто тупо развалилось! Подумал, что я перепутал что-то, может, манку добавил вместо муки. Решил поставить остатки в духовку. Ждал долго, но ничего не вышло, только вонь по всему дому. Выбросил. На следующий день дед рассказал мне, что это была не мука и даже не манка. Оказалось, что это был пакет со шпаклевкой, который дед оставил, когда чинил окно на кухне. Короче, больше я за готовку не берусь… © Палата № 6 / VK

Наверняка вам тоже не раз случалось оказываться в ситуациях, когда вы неправильно оценивали обстановку и реагировали комично. Расскажите о парочке самых ярких из них.

16 человек отправились за покупками, а попали в натуральный анекдот

Казалось бы, что может быть проще того, чтобы заглянуть в супермаркет или на рынок, выбрать нужный товар и уйти довольным? Но в реальности события нередко происходят совершенно по-другому. То продавцы попытаются подсунуть испорченный товар, то у кассы кто-то попробует протиснуться вне очереди. А иногда и сами покупатели чудят так, что об этом можно складывать байки.

Я пошла покупать дорогую сумку. Говорю консультанту: «Мне главное, чтобы бутылка воды помещалась, так как я пью часто». Она на меня смотрит как на ничтожество и заявляет: «В сумке за 30 тыс. еще и воду носить?» Тут я вообще прикола не поняла. Мне надо в ней хранить драгоценные металлы? Вышла из магазина. Лучше со старой сумкой за 3 косаря похожу. © Подслушано / Ideer

На нашей улице открыли супермаркет. Захожу туда и начинаю выбирать продукты. Взвесила мясо и курицу, минут 15 выбирала сыр и огурцы. Вижу, что персонал какой-то неприветливый, все сквозь зубы отвечают. И только на выходе я заметила, что магазин работает до 22:00, а я зашла в 21:57. Месяц потом там не появлялась, надеялась, что меня за это время забудут. © Подслушано / Ideer

Стою с ребенком в очереди на кассу. У женщины перед нами покупки подвинулись, появилось немного места. И тут с улицы заходит девушка, сразу бросается к кассам, берет пару товаров, бросает их перед нами на ленту и уходит дальше в магазин. Когда подошла наша очередь, я попросила кассира убрать эти продукты. Эта девушка подбежала и возмущаться начала, но ее быстро отправили в конец очереди. Ничего себе выдумала — сразу кладешь на ленту покупки и типа занимаешь место. © Volkonskoit / Pikabu
Пошла на рынок — место, где каждый первый тебя спрашивает: «Что ищете, девушка?» А я ищу фен, но стараюсь в разговоры не вступать и смотрю только на ценники. На пятый раз я не выдержала и ответила: «Мужа. Возможно, я его нашла, если вы согласитесь». Продавцы вокруг замерли в ожидании. Парень практически пропищал: «Не могу, я женат». На этом разговор и закончился. Кстати, фен я себе тогда так и не купила. © vasilisaPRO / Pikabu
В брендовых магазинах не всегда работают консультанты с высокой квалификацией. Буквально на этих выходных ездили с сыном за вещами. Ребенку 12 лет, уже вытянулся, плечи есть, а в талии — кузнечик. Послушал пару продавщиц: «Вам бы в детский отдел, но мальчик высокий. Нет, поищите маленькие размеры во взрослом. Ой, у нас тоже ничего нет». В итоге плюнул и сам быстро подобрал подходящие вещи. Даже пожалел, что не было времени с администраторами пообщаться. © Dmytro / ADME

Я как-то попросила завернуть мне 3 кг говядины, а продавщица после взвешивания радостно сообщила: «Мясо хорошее, никаких мышц». Говорю: «Что, простите? Мясо — это и есть мышечная ткань». В ответ мне заявляют: «Девушка, я уже 17 лет торгую и уж знаю, где у коровы мясо, а где мышцы». Понимаю, что проще не спорить, а про себя думаю: «Зачем я буду что-то доказывать, если она счастлива в своем невежестве?» © Trapezium / Pikabu
Искала как-то джинсы в магазине, а консультант приносила практически одинаковые модели, которые вообще на мне не сидят. Штук 6 посмотрела и говорю: «Не мое это». А консультант несет еще одну почти такую же пару и сообщает: «Вот это совсем другое, вам точно подойдет». Пошла на рынок. Там тетенька мне сходу дала 3 разные по стилю пары, все сидели идеально. © Льяса / ADME
Пару лет назад прохудился кошелек, мелочь вываливалась через дырку. Прихожу как-то в магазин, а за мной в очереди бабулька стоит. Достаю кошелек, чтобы оплатить покупки, и из него несколько монет вываливается. Я их подняла, а бабуля вдруг эту мелочь выхватывает и благодарит. Мне не жалко мелочи, да и отбирать было бы неловко. Но мы же с ней обе знали, что это были мои деньги. © Подслушано / Ideer

Однажды были с мамой на рынке, она хотела купить 2 лотка яиц по 30 штук в каждом. Я начала яйца переворачивать, так продавщицу чуть не порвало на месте: «Чего вы тут перебираете? Идите уже, дома посмотрите». В итоге ей пришлось заменить 2 из 6 десятков: где куска скорлупы нет, где трещина глубокая, где «звездочка» появилась. Ладно еще, когда десяток-другой берешь, а там 5 яиц побитые (просто внеплановый пирог или омлет сделаешь), но 20 штук — это уже перебор. © squirrel / ADME

Я покупала робот-пылесос. Выставлены были только черные. Говорю молодому продавцу: «Нет ли у вас такой же модели, но в другом цвете? На этом пылесосе на витрине пыли совсем немного, но она хорошо видна. Не хотелось бы постоянно протирать его». Далее состоялся эпичный разговор с парнем, убежденном, что пыль бывает только в торговых центрах. Еще и гордился, что он это знает, а я нет. © Marletka / ADME

Как-то нам с мамой нужно было купить лук-севок. Отправились за ним в подвальчик, где торгуют фруктами и овощами, а через дорогу от него сидели бабульки с севком якобы со своего огорода. Подошли посмотреть — качество нормальное, но дороговато. Зашли в магазинчик и там увидели такой же лук. Продавщица сказала, что эти бабушки закупаются у них, а потом продают подороже, будто домашнее. © GeBeD / Pikabu
Коллега купил кожаную куртку на привокзальном рынке. От нее действительно пахло кожей. Мы посоветовали поджечь кусочек, чтобы посмотреть — натуральная она или нет. Горело ярко и быстро. Стало понятно, что это подделка. Парень помчался на рынок, нашел торговца, тот во всем признался. Коллега спросил, почему же тогда куртка пахнет кожей. Продавец ответил, что они на нее специальный спрей для запаха брызгают. © Newnam / Pikabu
Стою в очереди вторым, впереди — какой-то дядька лет 60 с корзинкой продуктов. Смотрим, тетка бежит с батоном. Спрашивает мужика передо мной, не пропустит ли ее, ведь она с одним товаром. Я для справедливости решил обозначить себя: «Я тут не просто так стою и у меня тоже одна покупка». На что услышал гениальный ответ: «У меня хлеб, а у вас не хлеб, поэтому вы меня обязаны пропустить». © OmnesOmnibus78 / Pikabu

Подошел в одном магазине к холодильнику, а там куча мороженого и ценники в беспорядке. Я взял штук 6, подошел к кассе самообслуживания и пробил все, чтобы цены посмотреть. Выбрал одно мороженое, а остальные оставил на кассе. Бабка-кассирша орала, но даже не угадаете из-за чего. Она возмущалась: «Я там только что все разложила, что там непонятного?!» © meamomeari / Pikabu
Стою в очереди в супермаркете, у меня набор из напитка и двух пачек попкорна. Подходит мамаша с коляской и баночкой сметаны в руке, смотрит на меня и говорит: «Не пропустите? Я с ребенком». Вежливо уступаю, а она вдруг начинает со дна коляски вытаскивать кучу продуктов. © MamkinRibak / Pikabu
Наш преподаватель как-то рассказал, как попросил в магазине «2 молокетика пока», а продавщица даже не моргнула глазом и выдала 2 упаковки молока. У меня был ляп менее фееричный. Решила я как-то раз для своей студенческой трапезы купить «Доширак» с вишней и творожок с курицей. И еще не сразу поняла, почему продавец на меня так странно смотрит. © Маркони / ADME

И это не единственная подборка историй о том, что может произойти в магазине или на рынке. Порой кажется, что это какие-то заколдованные места, где многие из нас регулярно попадают то в комичные, то в не особо приятные ситуации.