15+ историй о людях, которые изо всех сил постарались сделать как лучше, а вышло как вышло

Совершая ежедневно массу самых разных действий, очень сложно во всем оставаться идеальным. Практически у каждого хранится история о походе в магазин после тяжелого дня и о том, где в итоге оказались продукты. А один из героев статьи рассказал, что привело его к незапланированному ремонту.

Читая все эти истории, мы поняли, что не одиноки. Ошибки совершают все, самое главное — найти в себе силы посмотреть потом на эту ситуацию с юмором.

Лет 15 назад, будучи еще школьницей, в конце урока мысленно начала проговаривать: «Взять пакет, взять пакет, взять пакет…» На полпути к дому усердно продолжаю: «Взять пакет, взять пакет… Ой! Пакет?!» В общем, нерабочий прием.
Произошло в 90-х. Сестричка двоюродная наводила порядок в доме и весь собранный мусор складывала в топившуюся печку. Туда же попали и газеты из-под мисок с кошачьей едой. Вернувшуюся вечером из гостей бабушку откачивали с помощью нашатыря и скорой. В тех газетах, завернутые от воров, лежали ваучеры и значительная сумма денег.

Собирал детскую кровать-трансформер. Она состояла из 86 деталей, а в инструкции было 2 картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати. На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашел на ютьюбе обзор, который начинался со слов: «Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно».

«У нас в офисном туалете сегодня поставили щеколду».

Одна знакомая как-то сильно поругалась с мужем. Объявила забастовку и прекратила ему готовить пищу. Супруг решил, что уж себя-то он прокормит. В итоге она наблюдала следующий процесс: муж в стакан насыпал вермишель, залил ее холодной водой, посолил и начал есть. Хрустел, давился, но ел.

Отключили аналоговое телевидение, в этот же день позвонила любимая бабушка. Я иду в магазин, покупаю приставку, подключаю. Антенна не подходит. Иду в магазин, покупаю антенну, подключаю. Слабый сигнал, а там, где хорошо ловит, не хватает провода. Иду уже знакомой дорогой в магазин, покупаю провод, подключаю. Все показывает, но тут бабушка выясняет, что к удлинителю из-за приставки теперь не подключить настольную лампу. Иду в магазин, мой теперь уже лучший друг Сергей продает мне удлинитель. Прихожу назад: розетка была за ковром, а я не удосужился посмотреть, что она установлена еще до постройки дома. Не подходит удлинитель. Прикрутил новую розетку и понял, что она меньше старой и вокруг нет обоев. Сидим с бабушкой выбираем обои. Спасибо цифровому телевидению за ремонт.
Лето у бабушки. Прихожу домой — кастрюля грязная стоит и водой залита. Думаю, дай помою, сделаю приятное. В общем, потом я получил моральных люлей за куриный бульон.
Идешь домой уставший и проходишь через магазин. Дома раскладываешь продукты по местам. Утром идешь завтракать, а нечем, ибо хлеб в морозилке, мясо в хлебнице, а остатки старого хлеба плавают в растаявшей крови.

«На днях рабочие закончили ремонт подъезда. Ну и обновили нумерацию этажей».

Одна знакомая (давно это было) хранила сбережения в складках ватного одеяла, которое лежало в шкафу. Жила в общежитии. Решила как-то вытрясти одеяло в окно. Разумеется, вытряхнулись и все деньги. Через пару часов сообразила, что она сделала. Денег, конечно, под окнами уже не было.
Правильно говорят: инициатива наказуема. Было это лет 10 назад. Приехала к маме на дачу осенью. У нас за домом есть пустой участок, поросший густой травой. И вот в тот злополучный день голос безумия мне шепнул: «Иди, детка, посгребай в этой травище всякие листики-веточки!» Зачем это вообще нужно, он умолчал. Я схватила грабли с довольно длинной ручкой и с небывалым энтузиазмом ломанулась на трудовой подвиг. Поорудовав этим адским инструментом минут 10, я решила, что вполне заслужила отдых. Возвращаюсь. Но грабли нашли меня быстрее, чем я их: удар между глаз был такой силы, что пришлось рухнуть в траву и какое-то время пролежать в отключке. Но все когда-то проходит. Поднимаясь, я опять встретилась. С кем бы вы думали?! С граблями! Пришлось опять прилечь. Короче, остатками сознания я поняла, что третьего раза могу и не пережить. Выкатывалась с поля боя как боец спецназа. Кстати, синяки под глазами были такие, будто я 3 месяца провела где-то мостом в теплой компании бомжей.

Муж уезжал по делам, вечером приходит домой. Вид серьезный, задумчивый. Спрашиваю:
— Случилось что?
— Нет. Я вот просто подумал и решил, что пора худеть.
— Да ладно? С чего начнем? Можешь есть мою еду, я тебе рацион распишу (уже мысленно прикинула, как примерно его кормить, чтобы не страдал на правильном питании).
— Да не, я с малого начну. Уже начал.
— С чего это ты начал?
— Я взял шаурму с курицей вместо свинины!
Как бы мне ему так тонко намекнуть-то…

«Купила босоножки. Утром надела на работу. Смущало, что один каблук стучал звонко, а другой более глухо. Я до последнего не чувствовала подвоха. Глаза мне раскрыл муж. Долго смеялся».

Утром из крана вместо горячей воды раздался звук «ш-ш-ш». Вспомнив про объявление на подъезде о плановом отключении, тихо матерясь и забыв о душе, пошел на работу. На лестнице меня перехватила соседка снизу: «Виталий, загляни, пожалуйста. Вчера поставила проточный нагреватель — неохота 10 дней без горячей воды жить. Не могу включить». Я проверил. Все правильно: мастер врезал проточник в трубу с горячей водой.
Я как-то командовал 2 бомжами, нанятыми за 200 рублей для переворачивания и сортировки мусора в 5 разных контейнерах. Причина проста: жена случайно выкинула все документы, собранные и готовые для обмена квартиры. Документы нашли на следующий день в спальне в вещах.
Часть детства я провела в деревне, где у нас было огромное хозяйство: козы, свиньи, куры, утки, индюки, нутрии, кролики и прочее. Как-то раз мои родители уехали в гости, и вечером я должна была сама управиться. Когда пошла всех кормить, забыла закрыть у свиней дверь. Поворачиваюсь — куры лезут в кормушку к свиньям на верную гибель. Я бегу закрывать свиней — с огорода ломится собака, открывает калитку на улицу, и часть пернатой оравы уходит за пределы нашего двора. В общем, соседи очень веселились, наблюдая за тем, как я ношусь по дороге в погоне за живностью. Позже порядок был восстановлен.

«У нашей компании теперь 900 ручек с надписью: „‎Пожалуйста, используйте загруженный логотип“».

Сестра выбросила мусор в контейнер. Вернулась — обнаружила, что нет телефона, а уходила с ним. Пошла обратно. К счастью, контейнер был полон и она пакет просто поставила сверху. Достала и начала потрошить его в поисках телефона. Радостный возглас о находке совпал с подходом семейной пары. Женщина выдала: «Вот видишь, а ты говорил, что я одна такая!»
Мы жили на втором этаже. Папа во дворе что-то делал, мама выглянула в окно. Когда она наклонила голову, с ее носа упали очки на асфальт. Не разбились. Папа поднял их и попытался закинуть в окно. Мама не поймала — очки упали во второй раз. Остались целыми. Папа повторил трюк — опять фиаско. Но очки целые. Он поднялся и отдал их маме. На следующий день мама обувается в коридоре, наклоняется, чтобы застегнуть сапог. Очки падают и разбиваются. Вдребезги.

Живу в новой квартире. Все замечательно, но соседка сверху раз в 3 дня вытряхивает с балкона какие-то ковры и мешки от пылесосов. Весь мелкий мусор залетает ко мне в открытое окно. Женщина лет 40, одинокая, неухоженная, неприятная в общении. Проводил я с ней 3 светских беседы на тему отсутствия необходимости в вытряхивании мусора мне в окно. Плодов беседы не принесли. Окей, ноу проблем. Я убедился, что соседка открывает окна и москитных сеток не держит, затем за 2 литра пива договорился с соседом на этаж выше, что приду к нему на балкон, вытряхну мусор и спокойно ретируюсь. Тщательно пропылесосил свою квартиру, добрался до самых труднодоступных мест, зачерпнул на улице песка, нарвал травы. Пришел к соседу, с бешеными глазами вытряхнул это, вышел из его квартиры с гордо поднятой головой, вернулся домой, зашел на балкон и увидел всю эту помойку у себя на полу. Завтра поеду за москитной сеткой.

Случались ли у вас такие провалы? Как вы отнеслись к ним?

15 человек, чей мозг на секунду замкнуло, и они сморозили несусветную чушь

Люди, которые легко отшучиваются, попав в неудобное положение, или моментально оправляются от неловких ситуаций, чаще располагают к себе и считаются более общительными.

Если вам сложно забыть о нелепом стечении обстоятельств, помните, что от них никто не застрахован, и постарайтесь не принимать произошедшее близко к сердцу.

***

Какая из историй рассмешила вас сильнее всего?

А вы когда-нибудь попадали в неловкие ситуации?