14 человек рассказали о самых диких комплиментах, которые и врагу-то получить не пожелаешь

Комплименты призваны вдохновлять, поддерживать и повышать самооценку. С их помощью мы делаем общение приятнее друг для друга. Однако некоторые люди, осознанно или нет, умудряются превращать их в нечто двусмысленное, токсичное и зачастую очень обидное. Именно с такими «оскорблентами» и столкнулись герои нашей статьи. Однако здорово осознавать, что в конце концов многие из них не приняли чужие слова за чистую монету и не стали комплексовать.

Как-то раз завтракала в кафе и читала книгу. Вдруг ко мне подходит один парень из персонала, глубоко вздыхает и выдает: «Ты пахнешь яйцами. Мне это нравится». Я в течение 3 дней докучала друзьям и несколько раз за встречу уточняла, не пахнет ли от меня чем-нибудь. До сих пор ума не приложу, о чем он думал. © Dawni Everett / Quora
Была одета в простое и красивое платье с запахом и схлопотала на работе такой комплимент: «Мне нравится твое платье, и я так рада, что тебе в нем комфортно. Ненавижу, когда девушки отказываются носить какие-то вещи, пока не похудеют». © noraphoto / Reddit
У подруги девичник. Она — красивая, женственная, ухоженная женщина. Но так получилось, что все подружки по габаритам меньше нее, хотя она далеко не толстая. И очень многие мужчины, которые решили подкатить к нам в тот день, сочли уместными «комплименты», сравнивающие нас с ней не в ее пользу. Мол, странно, что «такая» выходит замуж, а мы, худые и прекрасные, без пары. Чувак, она наша подруга, а ты — никто. Поэтому мы и без пар, что такая гниль вокруг. © Подслушано / Ideer

В первый раз сестра привела своего парня домой на Пасху. В тот день мы с ней были одеты женственно, а мама была в брюках и блузке и постоянно переживала, что выглядит не очень нарядно. Так вот, когда парень пришел, мама смерила его взглядом и воскликнула: «О, здорово, что ты тоже не принарядился! Теперь я не чувствую себя белой вороной». Позже сестра отвела ее в сторону и посетовала, что он вообще-то целый час выбирал самую красивую одежду, чтобы произвести хорошее впечатление. © walkthroughthefire / Reddit
Ехали с подругой в такси. В процессе я постоянно говорила с водителем о том о сем.
Примерно через 10 минут он говорит: «Знаете, на вас просто невозможно злиться». Я краснею и отвечаю, что не всегда милая, иногда могу быть и грубой. Он: «Да я не об этом. Просто, когда мы с вами созвонились, я думал, что это какая-то шутка и я говорю с 5-летним ребенком. У вас очень детский голос». © Kowsika Raju / Quora

Одна девушка однажды сказала: «Мне нравится, что тебе все равно, что подумают другие!» С одной стороны, мне было приятно, но с другой — фраза довольно двусмысленная. © Unknown author / Reddit

В контексте токсичных комплиментов на ум сразу приходит общение с женщинами среднего возраста (тетями, мамой, друзьями семьи). Они чаще всего выдают опусы наподобие: «Ты бы выглядела роскошно, если бы просто приложила чуть больше усилий», «Была бы у меня фигура как у тебя, я бы носила то-то и то-то. Почему бы тебе не попробовать?» © rkgk13 / Reddit

Моему старшему брату не нравится, как я одеваюсь: большую часть моего гардероба составляют черные просторные шмотки. А тут свадьба лучшей подруги, так что пришлось втиснуться в шикарное обтягивающее платье. Выхожу из комнаты, брат оценивает взглядом и выдает: «Так ты что, девушка, что ли? А что, ничего так… красивая». Даже не знала, обижаться или радоваться комплименту. © Подслушано / Ideer

Мы с девушкой познакомились в университете и души друг в друге не чаяли. Половина сокурсников пыталась к ней подкатить, но она всех отшивала. Мы оба обожали простоту и глубину: избегали вредных привычек, не гнались за модой, говорили о жизни, а не сплетничали о звездах. После учебы она устроилась в крупную фирму в другом городе и все изменилось. Она почти перестала писать. Злилась, когда я звонил. Становилось хуже с каждым днем. Однажды я решил спросить ее прямо: «Почему ты жестока со мной, неужели я так плох?» И тут-то она выпалила: «Нет, проблема в том, что ты слишком хороший». Это был худший комплимент в моей жизни. © Unknown author / Quora
У моей матери талант говорить комплименты: «Ты была бы такой красавицей, если бы скинула десяток кило! Просто загляденье!» И ведь искренне верит, что приятное сказала.
© Подслушано / Ideer
Семейный обед. Бабушка смотрит на мою сестру и восклицает: «Прекрати так много есть! Неужели ты не хочешь быть стройной, как сестренка?» В этот момент мне захотелось затолкать в рот целый торт. Я просто сгорала от ярости из-за ее извращенного комплимента. Но сестра и сама изящно вышла из положения: она просто продолжила есть, глядя бабушке прямо в глаза. И наслаждалась каждым кусочком. © Katie C / Quora

Мама долгое время жаловалась, что у нее совсем нет моих свежих фотографий. Наконец я сдалась и распечатала свое фото со свадьбы, где была вся при параде: платье, макияж, туфли и так далее. Вставила в рамку, подарила ей. Она бросила взгляд на фото, потом на меня и затем изрекла: «О, какая чудесная рамка!» Спасибо, мам. Я даже толком не могла разозлиться на нее, это просто дикость! © Portarossa / Reddit
Всю юность меня дразнили жирной, но я упорно считала себя красоткой. Мою самооценку было не сломить до тех пор, пока я не заболела и не потеряла очень много килограммов за короткий срок. Мне начали часто делать комплименты и спрашивать о диете. В конце концов мне надоело любезничать — стала отвечать прямо. Надеялась достучаться до людей, лезущих не в свое дело. Но одна девушка в ответ на это мне заявила: «Ну ничего, зато не свинья». © Подслушано / Ideer
Как-то раз заметила в клубе молчаливого красавчика с красивой бородой, познакомились. На 3-м свидании я завела его в свой любимый книжный, где бывает очень мало людей. В какой-то момент мы остались совсем одни, он коснулся пальцами моего носа, издавая смешные звуки. Это было так мило! И тут он произнес: «Ты такая красивая. Если бы сделала операцию на нос, была бы вообще классная». © Unknown author / Quora

Вам наверняка тоже не раз приходилось сталкиваться с двусмысленными комплиментами. Расскажите парочку случаев, которые вы затем долго не могли выкинуть из головы.

Моему сыну Славику — 20 лет. Полгода загуливает с какой-то девчонкой, а мне не показывает.

Шикарная история для поднятия настроения.

Знаю только, что подружку сына зовут Герда, а больше ничего не знаю. Даже на фото не видела.

Досадно? Не то слово!

Сын шесть месяцев с кем-то зажигает, а мать — ни сном ни духом. А если в подоле кого-то принесут?.. Родительский инстинкт меня грызет и мучает, а любопытство раздирает.

Не выдержала я — тайком подсмотрела ее номер у Славика. Она у него так и записана: «Герда». Других Герд нет. Имя редкое, ни с кем не спутаешь. Осталась я дома одна, набралась храбрости, звоню. А что такого, я же ее по телефону не съем.

Мне отвечает женский голос.

— Добрый день, — говорю. — Я мама Славы, меня зовут Ирина Павловна. А вы — Герда? Не знаю, как вас по отчеству…

— О-о-о, — говорят мне, — какие люди! Очень приятно, Ирина Павловна. А я — Герда Ефремовна Торчкова. Фамилия дворянская, между прочим.

— Вот и познакомились, — отвечаю. — А то Слава скромничает, вас мне не показывает

— Ваш Славик — экзистенциальный стеснюнчик и перманентный бубусик, — говорит Герда. — Я называю его «мой Кайф», поэтому чувствуйте себя нормально.

Не скажу, что после этого заявления я стала чувствовать себя нормально. Моя будущая сноха показалась мне чуток странной. Хотя кто их разберет, эту молодежь?..

— Все-таки рассчитываю на скорое личное знакомство, — предлагаю я. — Надеюсь, вы со Славой не в ссоре и у вас все хорошо?

— У нас со Славухой вообще красотень! — радостно заявляет Герда. — Любовь-морковь и сбоку бантик! Его даже мои бородавки не отпугивают.

Здесь меня кольнуло нехорошее предчувствие. Что-то переставала мне нравиться эта разбитная дамочка.

— Не отчаивайтесь, — корректно говорю я. — Бородавки это не самое страшное. Просто как мать, я хотела бы предостеречь вас со Славой от всяких необдуманных поступков. Сами понимаете: мой Славик еще молод, ветер в голове, парню всего двадцать лет…

— Понимаю, душа-малина, — говорит эта Герда с дворянской фамилией. — Не боись, опыта у меня на троих хватит. Мне шестьдесят.

Тут мне захотелось присесть, а еще лучше — прилечь. Причем прямо на пол.

— Не поняла… — произношу растерянно в трубку. — Вам — шестьдесят лет?

— Да, — спокойно заявляет Герда, — шестьдесят первого года выпуска. Гагарин как раз дунул в космос, а я наоборот — из космоса сюда. Чего ты хрюкаешь в трубку, Иришка? Или ты что-то имеешь против первого космонавта, против летчика-героя?

— Против Гагарина я ничего не имею, — говорю я. — Но все это звучит не очень-то… Вас точно зовут Герда?

— Точнее не бывает, — говорит эта бабуля. — Али ты глуховата, матрена? Я Герда Ефремовна Торчкова. И паренек у тебя славный, и я — девчонка хоть куда. Хоть стога метать, хоть гармонь тянуть. А что?

— Обалдеть… — вздыхаю я. — Честно сказать, не замечала за Славиком тяги к настолько… взрослым женщинам.

— Ты просто оладий моих не едала, душа-малина, — говорит баба Герда. — Попробуешь — офонареешь, Иринуся. Я их на йогурте замешиваю, твоего Славика за уши не оттащишь. Хряпает и хряпает! Говорит: я бы на тебе за одни оладьи женился! Так что, голубка, чувствуй себя нормально.

В полной прострации я нашла какую-то таблетку и начала лихорадочно сосать в надежде, что это антигердин.

— Уважаемая Герда Ефремовна, — говорю, — смех смехом, но в вашем почтенном возрасте должны быть какие-то рамки. Завести дружбу с молодым человеком втрое моложе себя?! Чем вы с ним занимаетесь?

— А тем же, чем и все, — говорит баба Герда. — Ничего нового ученые еще не придумали. Оладьи жуем, обжимаемся, зубы скалим, всякое такое… то есть сначала он свои скалить начнет, а потом уж я свои челюсти из стакана достану — и тоже даю стране угля. Я знаешь — какая бойкая?

— Догадываюсь, — произношу со скепсисом. — Представила эту картину маслом. Но все же, Герда Ефремовна, прошу отнестись к ситуации со всей серьезностью. Вы играете с чувствами наивного молодого человека…

— Еще как играем! — восклицает Герда. — Чувствуй себя нормально. Твой Славик говорит, я самая клевая герла в нашем пенсионном клубе «Кости в кучу». Все заманиваю его к нам на огонек, а то у нас балалаечника не хватает, в нашем «ВИА имени Паркинсона».

— И не стыдно вам! — возмущаюсь. — Хватит дурака валять! Чем вы соблазнили моего недотепу? Может, вы вдова миллионера, у вас недвижимость на Таити и пенсия большая?

— Угадала, Ирина Павловна, — говорит невеста Герда. — Пенсия у меня — ништяк. Восемнадцать тысяч. У нас в стране молодые столько не зарабатывают. А я, между прочим, бывший учитель пения. И на машинке шить умею. Обштопаю и обошью твоего гвардейца — эх, залюбуешься!

— Герда Ефремовна, вы его уже обштопали дальше некуда, — говорю я. — Я в трансе, переходящем в ужас. Это же надо, за кем мой Славик полгода бегает — за бабушкой из клуба «Кости в кучу»… На Прохора Шаляпина насмотрелся, что ли?

— А шо тебе не нравится, душа-малина? — обижается вдруг Герда. — Чувствуй себя нормально, мамаша. Разве ж молодые дурочки его путному научат? А я романсы петь умею, и на виолончели лабаю, хоть «Раммштайн» замутить могу. Ободзинского ему включаю, о Глинке рассказываю… Чем не жисть? Закусил оладьями твой Славик, интеллектуально напитался — и порядок.

— Слышать не могу ваш старческий бред! — кричу в трубку. — Двадцатилетнего олуха совратила, да еще про Глинку ему заливает! Ладно, поговорю я вечером со Славкой по душам. Успокаивает одно: хоть ребенка вы с ним не родите…

— Обижаешь, душа-малина, — говорит Герда. — А шо я, не девка, по-твоему? Троих детей подняла и четвертого потяну. Если будет девочка, назовем в честь тебя — Ириной Павловной.

— Благодарствую, не надо жертв, — говорю я. — Мне что-то нездоровится…

— А в трубке у тебя что шумит? — спрашивает Герда. — У тебя самой-то все пучком, Павловна?

— Не обращайте внимания, — говорю я. — Это тихо шуршит шифером моя крыша.

Я наощупь зашла в ванную и сунула голову под кран с холодной водой.

— И чем ты недовольна, свекруха? — спрашивает на том конце провода Герда. — Сама прикинь, что я не женщина, а клад. Пенсию получаю, да еще вахтером подрабатываю — раз. Готовлю как богиня — два. Культурная, начитанная — три. Первую помощь оказывать умею, вторую и третью — тоже. Если на тот свет кого отправить надо — тоже обращайся, не дрейфь. У меня карабин от мужа остался, не помню, от которого из пятерых… И патронов навалом!

— Герда Ефремовна, я вам верю, — произнесла я как можно ласковей. — Вы очень завидная партия для любого мужчины. Но все это как-то…

— А главное, Иришка, — орет баба Герда, — главное-то я забыла! Я же гулять от твоего Славки не буду. Он — мой Кайф, а я — его Герда. Так что чувствуй себя нормально.

— Вот как? — говорю я. — Меня переполняет радость. Даже гулять не будете?

— Ни за что! — заверяет меня Герда. — После пятидесяти восьми лет зареклась я мужьям изменять. В завязке я. Два года уже держусь, поняла?

Я уже была близка к обмороку, когда на заднем плане у Герды с дворянской фамилией возник другой, более молодой девичий голос.

— Бабушка, ты опять схватила мой телефон?! — послышалось оттуда. — Алло, женщина? Что вам тут наговорила моя бабуля-шутница? Понимаете, мы с ней обе — Герды, меня в ее честь назвали…

И я поняла, что с этим семейством мы не соскучимся. Но, в общем, чувствую себя нормально.

/Violetta Valmond/